丫头片子
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一个人的生活，简单，可也乏味至极。可是不想要的爱情，来了，自已总是一再地逃。 也许正像他逃避我的爱情一样，所以，我知道，他不爱我，正像我不爱那些爱我的人一样，我陷入了一个逃避与追逐的怪圈，一向高傲的头颅只为他而低下，我不知道我自己到底是怎么了，我清楚地发现，在他面前，我永远不能像个自己。
一直以为，我的爱情，是可以尽我所能地为他抚平那微蹙的眉头，分担一些他肩上的重担，为了他的成功，尽我自己的一份力。我相信，今生在这个世界里，他也许还会找到一个他爱的女人，但永远也不会再找到一个像我这样爱他的女人。成人的世界里，追逐与被追逐，原来都是同样的累！
我怀疑我老了，在我们分开的时候，我一下子老了，老得没有力气再去追究是非对错的理由，老得没有胆量再去承受风花雪月的浪漫。见不了面，期待见面；可见了面，又怕见面。怕自己招人厌弃，怕已成定局的事再往心头划上一刀。
我在用青春做一个赌注，我在学着鄙弃爱情。很多朋友说我很坚强，从不给他们安慰、照顾我的机会，其实我只不过是不愿把我温柔的一面展示给那些人，我不是一个滥情的人，所以，我不需要那些莫须有的关怀与照顾，我只想把我小女人的一面展示给我爱且值得我爱的人，我只要那个人懂就够了。其实，我并不热爱工作，可我却发现，除了工作，我再没有其它事情可做，或许只有工作上得到的一点点成就感在支撑着自己。
我为我人生的失败感到悲哀，我开始封闭自己的情感，再没有人可以看到我真情的流露，除了隐藏，我甚至学会了抑制它的再生。其实我是害怕的，我怕自己以后不再爱了，也怕自己以后不会爱了，我现在已经不想再去谈感情，感情太累了，那种心灵上的痛苦让人无法承受，没有人可以了解。
我不想付出了所有却让自己彻夜难眠，换来的却只有这一行行、一页页让我心碎、滴血的灰暗文字。我知道，文字对于我就像毒品对于吸毒者。是一种依赖、一种渲泄、一种记录、一种幻想、一种期待。梦远得毫无边际。就像他，近在咫尺，却远在天涯。
我总自喻为一个思维简单的单细胞动物，简单的思维，简单的追求，却“简单”的难以实现。
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有些事情是无须遗忘的，有些事情是值得记念的，有些事情是我们心甘情愿的，而有些事情是我们无能为力的！
