有一种梦不愿醒
（一）偶遇
第一次, 在食堂里遇到他。黑色的外套，帅气的脸，深邃的眼神，一刹那间真有种触电的感觉。
第二次, 在学生会里遇到他。隔着两米的距离。还是那件黑色的皮质外套，帅气还有点说不出来的沧桑。没想到他竟然是数学系大一的新生，有点失望，惊讶于他不大的年龄却有一张不相称的成熟的脸。
忍不住发短信给几个好朋友，说我看到一个帅哥，很喜欢。一直以来虽然喜欢看帅哥，但是也并没有什么特殊的感觉。不知道为什么这次看见他会让我如此激动，迫不及待的告诉朋友们。他的那种感觉一下子把我吸引了，这也许就叫作一见钟情吧。见到他后的半个小时，发短信给数学系的同学，得知他叫关峰。却也知道了另一个消息，他已经有女朋友了，和我一样上大三。不知道是什么感觉，庆幸他不介意年龄，还是为他已经有了女朋友而惋惜。
转个星期三，和室友吃完早点正要走出食堂，发现了他。我当即决定回去，从他身边走过，假装要买些什么，偷偷的看他一眼。没想到他跟过来拍了我的肩膀，我回过头，发现是他，激动不已，却装作镇静的看着他。原来是问我那天开会的事情，都不记得我当时是怎么回答他的了，只看到他眼里布满了血丝。等到见了室友，室友也感到很惊奇，而我已经是笑得合不拢嘴了。这至少说明他对我有印象，那天开会有不少人，他还能记得我而且认出我。
从此，星期三便成了我的幸运日。
以后的日子，在偌大的校园里，总能在某时某地遇到他。食堂，创业园，亦或是教学楼里的擦肩而过。总是偷偷地看他一眼，便错开我的视线，怕被他发现。只有一两次看到他和他的女朋友，很文静，远不如想象中的那样漂亮，可以说是普通。又是某一个星期三，在食堂的一楼二楼里转了好几遍，想看到他，却刚好看到他喂他女朋友吃饭，没想到还是一个体贴的男生。也许真的不应该看到这种场景，不禁让我暗自幻想坐在他身边的人是我。就这样过了一个学期，每天都期待可以看到他。即使相隔很远，我都能从人群中发现他。看到他总是能让我感到很高兴。渐渐的我发现他总是会在二号窗口买早饭，甚至可以推测出他每天早上上课的时间。
新的学期开始了，和他的偶遇更加的频繁。几乎每天都能看到他，忍不住想我们是不是很有缘分。室友们都预感我们之间会发生些什么。我总是笑着说，这怎么可能。开学一个月了，再也没有看到他和他女朋友一起出现。每次偶遇都看到他和几个男生再一起，想也许是和他女朋友分了吧。打听到他是85年11月份的，比我小半年。朋友们都鼓励我试试看，女生也有权利追求自己的爱情和幸福。犹豫了许久，我终于下定决心。是啊，二十岁了，头一次有这么强烈的一见钟情的感觉，成或不成，总应该试试，也算给自己个交待。于是给他发去了一条搞笑信息。半天没有回音，以为他没有收到。没想到过了二十分钟，他竟然把电话打了过来，说他手机欠费了，问我是谁。头一次主动给男生发短信，就遇到这种情况，我被吓到了，完全没有准备。也不知道胡乱说了些什么，只记得最后说了一句等你交了费再联系我吧，就挂了电话。而这一天也刚好是个星期三。
人一旦抱有了希望，就不会向最初那样的超然与无所谓了。虽然时刻提醒自己不要陷进去，却还是发现一颗心很不安稳。就这样过了两天，到了星期五，终于等来了他的短信，问我是哪里的人，我简单的回了几句没有说太多，他发觉了我的故意，也没有再回。一直等到星期六晚上才又给他发了短信，他说他在酒吧了，回家在和我联系。我再一次被吓到了，一个去酒吧的男生，会让人联想些什么，这谁都知道。大概十点钟他发来了短信，我一时也不知道说什么，就开玩笑的问他是否遇到什么艳遇。他说没有，还解释说他同学在那里打工，他和几个朋友一起去的。他去酒吧是为了放松自己，让我替他保密。甚至说帅是他的负担，没有人相信他，其实他也想在大学里找个对象结婚。从他的短信中，依稀给我一种花泽类的感觉，很感性，甚至有一些脆弱。我们又聊了一些，他说觉得我挺亲切的，问他是不是见过我，让我描述一下我自己。我告诉他他曾经问过我关于调查问卷的问题。他立刻知道我是谁了，也觉得我们很有缘分经常见面，这已经让我很高兴了。
不知道是从哪一条信息开始，也不记得是怎样的开始，我们就已经确立了关系。他说,我们真的很有缘。说他觉得责任和信任最重要，他会对我好的，希望我们都是彼此最后一个对象。说他一定会娶我，这是他对我的承诺。虽然感到非常惊讶，但并没有怀疑，又有哪个女生，在这种情形下，还能保持理智的思考呢？以为一直以来憧憬的一见钟情式的浪漫爱情终于降临在自己身上。以为是因为这种缘分让他认定了我，才会一时兴起，说出这样的话。
不知不觉已经是深夜三点了，幸福的感觉包围着我，连那手机屏幕发出了亮光都让我感觉很温暖，完全没有睡意。我们约好转天见面，应该说是天亮了见面，他邀我看电影，还有一句话要亲口对我说，说是一句我肯定想不到的话。是什么呢？我爱你，这很容易想到啊。忽然觉得会不会对我说逗你玩呢。现在看来他的确是和我开了一个非常大的玩笑，大到一向标榜坚强的我都无法承受。
（短信摘录：知道了 是上個學期的事了吧 那是個星期三吧 早晨在食堂 那天我是通宵了和同學去唱歌去了 運氣還不錯 敢上語文老師生病 嘿嘿 我們是老見面 本想和你打招呼的 又怕你忘了 為了避免尷尬所以沒打招乎
我會對你好的 我希望我們都是彼此最後一個对象 一起努力好嗎 其實我也睡不著 可是我怕你累著
我娶定你了 這是我對你做出的承諾 而且我也有能力做到 咱們一起睡吧 晚安加早安 蓉 只屬於你一個人的昆）
他的手机是港版，看着繁体字 让我想起了台湾的言情小说，有一种奇妙的浪漫感觉。

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

（二）梦境日记
3月19日 第一天 星期日
早晨六点钟就醒了，太兴奋了所以睡不着。夜里的一切好像是在做梦。十点多钟他发来短信问我起了吗？才肯定了一切，告诉我这不是梦。下午一点钟，我们在和平路见面了。头一次在校园外见面,远远看到他，蓝色的外套很有型。当时的感觉可以说是奇特，一个平日里总是期待看见的身影，此刻就在面前，而且已经是我的男友了。这种改变突然的让我都毫无准备。
更加让我毫无准备的是他说的第一句话竟然是,“平常在学校看到你有165啊,今怎么矮了?”我也毫不示弱的回击，平常觉得你也就178啊，今怎么这么高啊？原来他有183，我的头顶也就到他的肩膀。我们在和平路上走着，聊着，完全没有生熟的感觉。他也能清楚的说出我们在哪见过，教学楼里的擦肩而过，我在他旁边的窗口买早点，要的是老豆腐，还有我上楼的背影。他说我穿那件红色的外套很好看。可是我没有红色外套啊，有些失望他原来是看错了人，后来才想起有一次天很冷，我借同学的红色外套穿，在他的宿舍楼下远远的看到了他，同学不愿就没有过去。想不到那天他也远远的看到了我。
我们去看了电影，我选了一部《美洲豹》让.雷诺主演，写的是惊悚片。但却是一部很无聊的电影。全部的时间，我们都在聊天，而电影就只是一个背景而已了。原来之前的情报错误，他只比我小两个月。本着四舍五入的原则，这点差距可以忽略不计了。他给我讲了很多他的趣事，确实很有乐趣，我好像一直都在笑。看完电影，我们去打了台球，我挚爱的项目。他总是开我的玩笑，当时还没有适应他的风格，一时间判断不出他是不是喜欢我了。可能是心不在球吧，输得挺惨的，晚上去吃拌饭，以前从没想过有一天会和他面对面的吃饭，最近距离是在食堂隔着一张桌子，还记得那天他把勺子掉在了地上。忽然想到室友们的预言，有时候女人的第六感觉真的很准确。我对他说，最近我在宿舍里经常唱《他不爱我》，他说，唱这干吗，他爱你。这是他今天头一次说爱我，也终于让我一颗悬着的心放了下来。原来他要对我说的那句话，就是他也一直注意过我，还给他们同学指过我，说我的脸总是那么粉扑扑的，还猜测我是文学院或是外院的。要不是每次他身边总是好几个人，我旁边也有好几个人，他就找我要电话号码了。这的确是我没有想到的。他总是开玩笑说，这么着急干吗，再等两天他就跟我提了，还落个我追他。但他会和同学说是他追我的，他觉得谁和谁提都是一样的。我问他是怎么和他前女友分手的，他提起那个女生叫李思，有严重的心脏病，曾经还开过刀。每次他们吵架，那女生都会抽搐。他让我别生气，说他之前十六个女朋友他最疼的就是李思，也曾经想陪她到大四的。这也无可厚非，男生总会给林黛玉式的女生更多的关爱。
可能是脖子也跟着激动吧，开始痛起来。从八里台走到理工,他一路帮我按摩脖子,这种体贴真的感觉很好。从那天开始到现在,脖子再也没有痛过。他也不像白天那样只是开玩笑，说起话来很温柔。我挎着他的胳膊，慢慢的走。晚上的复康路更加的漂亮，一直以来都莫名的喜欢这条路，今天走在这里，更有一种别样的感觉。津河边弯曲的小路上，留下了我们的脚印，一步一步，都透着我的甜蜜。
我们继续聊着，更加发现我们的相似，他甚至觉得我是女版的他.虽然只是第一天相识，我们就在同一时间说出了同样的话，这份默契大概也是我们缘分的一部分吧。走了几公里的路，全然没有累的感觉。他说很喜欢这样和我走着，感觉很好。
在理工我们坐上了回校的车。在车上他握着我的手。我的手总是那么冰冷的，可能和我的心一样。因此一直以来都很喜欢被一双手温暖着的感觉，似乎一股热流可以从掌心直接传到我的心里。室友总是奇怪为什么我总是那么在意男生的手，甚至作为选男朋友的标准之一，原因大概就是这样。他的手很小，很可爱，和他的身高很不相称。他把我送到宿舍，我们说好回去各自给室友讲完故事后短信联系。
（短信摘录： 為什麼不說愛呢 我覺得咱倆性格挺像的 我從來沒有想過會在這麼短的時間內愛上一個女生 感情其實就像一場賭博 我現在把所有的籌碼都壓在你的身上 即使輸了我也無悔
你是第二我是第一嘿嘿 什麼感覺能描述一下嗎老婆 你要是困了 就告訴我 別撐著 倒水了嗎 找到睡覺的姿勢了嗎 小心枕頭別掉地上
那就一輩子感動好嗎
我早就愛死你了老婆 窗戶關嚴了嗎 別著涼
我愛你老婆）

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

3月20日第二天 星期一
早晨在食堂我们还是像往常一样遇到了。上午课间，在教学楼的大厅里，他在三楼，我在一楼，他看到了我，打通了我的电话。他穿了一件白色衬衣，斜靠在拦杆上，样子帅极了。我们看的见彼此，却用手机传递着声音，我看到他的笑容，那么让我喜欢。
下午我们又在一个楼里上课，他来找我，听说我昨天说了很多话嗓子痛，中午还特意回宿舍给我拿来了药，这样的细心让我很感动。我们在教室外说了很长时间的话，还张开双手，在墙上留下印记，来比我们的身高。第一次和自己很喜欢的人在一起，原来幸福如此简单，就是看到他的笑容。虽然他笑的时候没有他不笑的时候那样的帅气。
看到他和我说话的时候，总是要俯着身子，我决定回家换一双更高一点的鞋，这样我们说话时会更容易。下了课，我坐上了回家的车，在车上我收到了他的短信，我爱你。那一刻真的觉的自己很幸运，被自己喜欢的人喜欢。虽然这趟拿鞋可以说是大费周折，但所有的累都被抵消了。他让我晚上好好吃饭。当我坐上回校的车时，才告诉他我是回家换鞋了，他说我是傻孩子。回到宿舍，手机已经没电了，拿同学的手机打给他。突然想到和他开个玩笑，我尖着嗓子，说我是外院一女生，想和他交个朋友，他毫不犹豫就回绝了，说他已经有女朋友了。虽然他没有听出是我的声音，但是我很高兴他回绝的如此坚决。见了面才知道，他当时正和他们宿舍的男生在一起，在给我买酸奶，他们同学还和他说：你这么喜欢你家小蓉子啊。他开玩笑的回答，要知道是她打的，我会装的更像呢。到了自习室，我发现他坐在我的旁边，我跟本就看不下去书。
说起我有时为了能看到他，才去吃早点，他是我早起的动力。听到这句话他一下把我揽入怀中，轻声问我:"想过，我抱你吗?"我说没有。他用吻回应了我。但是让我吃惊的是他竟然把手伸近了我的衣服。虽然对他这方面，我已经做好了心理准备，但没有想到会这么快。我没有像拒绝以前的男友那样拒绝他，因为他是我喜欢的人。他说我们走吧，他关了灯，却一下把我拉到了墙边，吻我，很温柔，我不禁扔掉了手中的包。但他竟然把手往下伸。我立即按住他的手，这是我绝对不能忍受的。他问，你不高兴了吗？我说是的，我不能接受。然后拾起了包，走了出去。他跟在我的后面，没有说话，我们就这么走着，气氛有些沉重。我在想他到底是一个什么样的男生，我对于他来说是不是只是一个可以让他玩的女生，根本就没有什么喜欢，什么爱。终于他拉住我的手，说对不起，他不应该那么冲动，他不应该这样对我，他很后悔。我的眼泪一下子就涌了出来，是委屈，是害怕。他半蹲在地上，拉着我的手，说他觉得他那样做挺不是人的，那眼里闪动的分明是泪水。我在那一瞬间就在心底里原谅了他。从教学楼到宿舍，短短十分钟的路程，我们走走停停，竟然用了一个小时的时间，宿舍楼都已经锁门了。他说等到他有脸见我的时候会给我发短信的。他目送我走进宿舍。当我背过身那一刹那，泪水又一次夺眶而出。我很矛盾，也不禁对这个另我一见钟情的男人产生了怀疑。
哭着进了宿舍,室友都被我吓到了。就那么呆呆的坐在椅子上一个小时,不想做些什么,也不想想太多。可是我还是喜欢，不舍得因此失去我视为初恋的爱情。快十二点钟，他发来了短信，让我好好睡觉，没有说更多。

3月21日 第三天 星期二
我没有去上课，一直都躺在床上，十点钟多他发来短信，说他并不否认他占有欲强，但只对他喜欢的人这样，而我是第二个。我们竟然讨论起性的问题来了，他说他还是个处男，他会等我，让我别拿这个当负担。虽然怎么都不觉得他是处男，但我依然选择相信。确实爱一个人就要相信他。他知道我还没有吃饭，便给我捎来了午饭。下楼拿饭的时候，有点不敢看他的眼睛，一种说不出的感觉。
下午他让我去他的宿舍，一遍遍的催促。他在楼下等我，把我带进了他的宿舍，他说，中午见面的时候，觉得我们之间感觉不大对，就赶快要见我。我们对坐着，我告诉他，我昨天扭身的一刹那就哭了，看的出他的心疼。可当我问他到底是不是处男的时候，他的神情很失望，让我感到他失望他爱的人竟然不信任他。我当即抱住了他，后悔问他这样的问题。我们坐在书桌上，我的头靠着他的肩膀，他的肩膀很宽，很厚，很舒服，倚上去很有安全感。记得他坐在窗台上，看着我，说宝贝儿，我真觉得你挺好看的。真的很喜欢很喜欢他叫我宝贝，长这么大从未有人这样叫过我，而他叫起来是这样的好听，很有节奏。这比起他经常喜欢对我说的，我不嫌你丑，要好听的多。他总是挑我的碴，发现我没有擦干静眼屎，发现我长了胡子，每当这时，我总会拿出镜子来照，他就会笑着说，照什么照啊，我不嫌你丑。我总是会报以不好意思的微笑。
这天之后，我给他起了个爱称——流氓。室友也给我起了个新外号--- 流氓婆子。
（短信摘录 我這人佔有欲就是強 我從來不否認 但是我只對真正愛的人這樣 你是第二個我很希望也是最後一個 而且現在我認為我能對我自己做出的任何事情負責更何況我現在愛你愛的是一塌糊塗 我認為保守挺好的 那樣我挺放心的 但是我希望在將來的某一天你只對我一個人不保守
沒事老婆別拿這個當負擔，我可以等你啊 明天玩的開心點 路上要小心 注意安全 回學校給我短信 讓我放心，我手機明天可能就欠費了 可能晚點給你回啊，愛你的峰。）

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22日 第四天 星期三
他下午有体育课，晚上我们一起吃饭，他说吃饭的时候总是喜欢把手称在左边。以后吃饭的时我总是记得坐在他的左边，好让他把手放在我的腿上。拌土豆丝加辣油，他挚爱的菜，每餐必点。还有鱼香脆皮豆腐。从吃饭来看，要比我专一的多。他真的很体贴，会帮我把汤盛到碗里，吹的不太烫了递到我嘴边。以前曾经看到过他喂李思，当时真的一点也没有想过有一天他会喂我吃饭。他给我讲了很多他们高中的趣事。讲到打架，他真的挺兴奋。头一次感到眼前这个男生还不是那么成熟。
3月23日 第五天 星期四
中午下课，他高中时的几个好兄弟来找他，一起吃饭，我坐在他的左边。他们一帮同学都很有趣。晚上天冷了，他让我穿上他的黑色外套，那件我最喜欢看他穿的衣服。我们转到篮球场，一边看球，一边唱歌，虽然他说他唱歌不好听，可我觉的这实在是他难得地谦虚。很多我挚爱的歌曲他都会唱，我们合唱了很多歌，他也说我唱歌还不错，没有我说得那么难听。他说他最喜欢的三个MTV是练习，搁浅，和童话。三个MTV都是女主角最后死掉了，总是觉得眼前这个男生其实挺细腻的。这时一辆车开过来在篮球场打转，两个女生。他说最讨厌这种女生，太物质。我说，是啊挣多少钱就过多少钱的日子呗，他一下子就把我抱住，说很高兴听我这么说，很喜欢这样被他抱紧的感觉，一种从未有过的幸福感。
打完球，去创业园上洗水间，已经很晚，只有一些光，没有什么人。他对我说，宝贝儿，站亮地儿等我。总是会被他的体贴感动，听他轻声唤我宝贝儿，更是让我幸福的无以复加。
从篮球场回宿舍的路上，我闭着眼睛，挎着他的胳膊，让他领着我走。他说过，只有当你爱一个人，信任他的时候，才会完全放心这样走。而我真的一点都没有害怕。
穿他的黑色外套回宿舍，室友们都说，真的没有想到这件衣服会出现在我们宿舍里。看得出，她们都替我感到高兴。是啊，真的没有想到。
晚上他给我发短信，说我对他的任何好和改变，他都能感觉到。确实，我很不会关心人，每次不是他先给我夹菜，我都不会想到主动给他夹，给我加菜的时候，他还会自己摇摇头说：“唉，这太不像我风格了。”他应该是那种习惯于被人照顾的男生，一直被女生迁就。他说他会学着像别人照顾他那样照顾我，而我也要学着怎么谈恋爱。
（短信摘录：我說過這次要認認真真的愛你 好好對待你 不能讓你傷心 所以我一定要做到其實我也得慢慢學 以前都是別人這樣對我 現在是我要這樣對你 放棄那些所謂的自尊和驕傲 才能得到真正的幸福 我們一起努力吧 如果我耽誤你學習 你可一定告我 我不想成為你的負擔
不行，不能耽誤你學習 我就得送你回家 疼你要從每時每刻做起 老婆我什麼都不在乎只要求剩下的每一天 你都能陪我一起渡過 以後我們有錢就過有錢的日子 沒錢就過沒錢的日子 最重要的是我們永遠守住這份愛
如果以後我有能力讓你過上幸福的生活我一定娶你 因為我不可能讓你跟著我過苦日子 那樣就太委屈你了 你放心你對我的任何好和改變 我都能看的出來 你已經牢牢的抓住我的心了）

3月24日，第六天 星期五
他说要送我回家，疼我要从每时每刻做起。下了课，一起做上了回家的公车，说以后见了他父母，就可以让他爸爸开车送我回家了。车刚好也路过他们家。他说，他们家很温馨，他妈妈想换个大房子，可他和爸爸一致反对。说起家人的时候，他总是一脸幸福。他很爱他的妈妈，从来不许别人说他妈妈的坏话。曾经听过他和他妈妈通电话，完全不像母子，更像是朋友，互相逗趣，充满了爱。这让我很羡慕，同我们家完全不一样的感觉。顺便去逛了和平路。这是我们第二次走在这条路上，第一次还是各自走着。这次已经是我挎着他的臂弯了。和平路上有好几家婚纱店正在做宣传，很喜庆。我对他说，你知道吗，挎着你有多么舒服，他说那好啊，那就永远挎下去吧。讲到他去年过年因为脸上起了个很大的豆，都没有出门。他还让我今年过年去他们家。我脑中当即闪现了一幅温馨的画面，我依偎在他的怀中，一起看着春节晚会，那感觉该是多么的好啊！
（短信摘錄：下午沒課老婆你有課吧 沒事 我等你下課 然後牽著你的手回家
我特想你 我們在一起不要對對方有任何保留好嗎 我已經不給自己留後路了 我把一個完整的我交給你了）

写自己的文字，读自己的心情，
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3月25日 第七天 星期六
他在家里睡觉，看球赛，还要做运动练他的肌肉。他的身材已经很好了，有结实的胸肌，标准的衣架子。只是肚子上有不少肉，很可爱。我们家还不知道我和他的事，我们用短信联系。家里没人的时候，我就会打电话给他，也不记得打了几次。喜欢听他说话的声音，和我认为那有些独特的语调。更喜欢听他叫我宝贝儿。他有时会一连叫上好几声，让我高兴。也会在电话里给我几个KISS，可惜那发声方法我始终没有学会。有时觉得他的声音比他的外表更加有魅力，能将我整个人都融化在他的声线里。他是狮子座的，想买条手链送给他，他的幸运石是黄玉，忽然想到第一次约会那天，我在商场里闲转，看到一条手链，不知道是什么的，就问了售货员。刚好就是黄玉的。多么的巧合。
（短信摘錄：不會呀 即使你比我賺的多我也不見意的 我愛你 我只想和你在一起 其他的我不在乎 我這人把感情放在第一位 ）

3月26日 第八天 星期日
他去学校植树，说很想我，让我提前回学校，知道他想我我很高兴。回到学校，我和他和他们室友去打篮球。不知道为什么，他看到我打球就没了状态，屡投不中。他终于进了一个球，我取笑说，我都替你高兴啊。他被我逗的很开心，笑个不停，以后提到这句话，他都还会笑。我们一起去创业园买晚饭，提着大兜小兜，上他的宿舍楼，那种单元房式的。他很高兴，说这感觉很好，很像过日子的。是啊，这还是头一次让我产生过日子的感觉，很像和爱人上了一天班，回到家里，边聊天，边吃饭，很放松。可能是感觉太好了，都不禁使我这个从来没想过长久的人，幻想起婚姻生活来了。

3月27日 第九天，星期一
下午他来我们上课的教室，那个给我留下很多回忆的地方。他说晚上要去上自习，不能陪我上课了，我说没有关系。他还以为我生气了，说了好几遍让我别生气。说他要认认真真对我，特怕我生气。下了课，我去他上自习的教室找他。今天看他特别憔悴，很心疼，眼窝有些陷，还起了几个小豆豆，嘴唇也干裂了。他是A型血，皮肤很脆弱。嘴唇亲了女生，就会干裂。他说以后看他的嘴唇，就能知道他做没做什么坏事了。他本来要上到很晚，看到我眼睛疼，就决定回去了。外面天降温了很冷，他穿的很少，只一件单外套，那件厚外套还在我宿舍。我用手搂着他的腰，想让他暖和点，虽然起不了什么作用。他轻轻的说，快把手放口袋里吧，快冷的，到是让我感到一股暖流。回宿舍拿衣服给他，很舍不得他走，又往回送了几步。这还是头一回，一个男生让我产生不舍的感觉。这种不舍的感觉让我觉得很幸福。晚上还像平常一样，他总会说，老婆，聊会短信在睡吧。每次一聊都会到很晚，室友都说我们像在一起四五个月的了，跟本看不出才刚刚认识没几天。他说是啊，一想到这他都很兴奋，那以后得好成什么样子啊。
（短信摘录：不行啊我不得上進嗎 要不你不愛我了 我這是不給你不愛我的機會
為你累我很願意呀，雖然累但是有你在我身邊 但是我要不努力 就會失去你也就沒了快樂）

3月28日第十天 星期二
下午刚一上课，他就说他想我了，让我去找他。我不是一个总是喜欢和男友粘在一起的人，现在倒是有些后悔了。下课后去他的宿舍，他正趴在床上，穿着一条灰色的绒裤，竟然在看书，还真是一个文化流氓。他让我上他的床。真的有些困了，躺在他的旁边，手搭在他的腰上。他坏坏的说：我的身体对你是完全开放的。他的头发有淡淡的檀香味道，都说喜欢一个人是因为他身上的味道。这种檀香的味道的确让我很喜欢，很独特，真的希望这种味道能永远留在我身边。一会他也不看书了，陪我躺着，可是过了一会他流氓的本色就显示出来，我生气的说你不能老实会儿吗？他说，我答应你了我就一定能坚持住。然后抓着床边作出既痛苦又可爱的样子，嘴里叨叨着，别碰我别碰我，可爱极了。可能觉着这样还不够安全，自己下了床，坐到对面的桌子上。我们又讨论起那方面的问题了，他说他最少可以忍五个月的时间或者更长，到他忍不了的那一天他会告诉我的。我很怕那一天的到来，想到那一天也许就是我们分手的那一天，即使我爱他，也不大会突破我的极限。他一直说我是小铁人，身体很好，很坚强。不知说到什么，他说即使即使有一天我们真的分手了，我也是个拿的起放得下的人。当时我也以为自己会是这种类型，以往的两次恋情结束，我都没有犹豫过，也没有伤过心。因为他们也都从来没有给过我现在这样的幸福感觉。过了一会，他又上来坐在床边，拉着我的手，我躺在床上弓着腿和他聊天，忽然觉得这场景很熟悉，对他说：你看我们像不像老公在鼓励他待产的老婆啊？他笑了，有种家的温馨。以前也讨论过孩子的话题，他说喜欢男孩，因为生了女儿还要担心她被别人吃豆腐。觉得挺好笑，他这样的流氓居然同样会担心自己的女儿。
去他宿舍的时候，他都会背我上下楼，虽然他住在五楼，很高。在他的背上，很舒服，很安全，还可以闻到那淡淡的檀香味道，让人迷醉。每次他都会轻轻的把我放下来，叫我一声宝贝。
晚上他给我打电话，我叫他流氓，因他在我脸上嘬出好几个红印。他听了，不知道高兴什么，笑了很久，把我也逗笑了。他说让我周六去吃他姥爷的生日饭，还让我五一和他们家一起去旅游，这么多安排，让我小小的紧张了一下。

3月29日 第十一天 星期三
今天决定要消失一天，上午和同学去逛了街，买了一对可爱的海豚挂饰，一个粉色，一个蓝色。晚上我上课，他在自习。他回宿舍的时候去找我，本来可以见的，但我却把215打成了115，他当然也就去错了教室。十点钟的时候他给我打了电话，语气有些沉重，说他前任女朋友找他要回一本书，他们见了面，还聊了一个小时，他跟他前女友说，我管他叫流氓。他说这次要认认真真对我，所以要向我汇报清楚，还说我虽然看起来大大冽冽，可内心是细腻的，怕我会生气。当时觉得挺好笑，我一直觉得他是内心细腻型的，他怎么会觉得我也是这一类型的呢。我这么好的脾气，怎么会生气呢？我并不介意他的过去，虽然他曾经有过很多女朋友，也曾经脚踏三条船，但现在他上了大学，应该是定性的时候了。但很高兴他能对我这么坦白。晚上发短信，我说其实我没有想过更多以后的事情，大学的恋情变数太多，想不到他竟然生气了，说我原来没想过和他一辈子啊。突然觉得很委屈，他一生气我真的有些害怕，竟然自己躲在被子里哭了起来。

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

3月30日 第十二天 星期四
今天我的好朋友来，刚刚失恋，本来说好中午和他一起吃饭，可她哭的眼肿了，我一个人去买饭，在食堂里遇到他。吃完饭接到他的电话，说他今天很忙，就这会有些时间，要是现在不见就看不见他了。和两个好朋友一块去见他，他拍了拍我的头说，宝贝，还是你高啊。他晚上要去同学那，问我要不要一起去，我因为要陪同学就没有去。

3月31日 第十三天 星期五
中午他打来电话，语气很沉重，我有不详的预感。他说出事了在电话里不好说，见面再告诉我。我一再追问，他终于告诉我他的前女友，昨天找到他，求他和她复合，当时就要发病了，他就同意了。我整个人立刻呆住了，我问那我的初恋就这么结束了吗？他说没有，在那种情况下，他不可能不答应，但是他不喜欢那个女生，只是出于责任。只要我不放弃他，他就不放弃我。李思大四就会去广州了，他让我等他一年。我哭了，他安慰我说，先别把事情想的太严重了，还盯瞩我不要带隐形眼镜去见面，哭对眼睛不好。这样的时候，还是那么的体贴。短信中，他写了我爱你。我完全没有怀疑。自己一个人坐在公车上，不禁想到了上个星期，同样是今天，他和我一起坐车的场景。脑子很乱，好友说他是在骗我，而我却无法相信这是个骗局。只能安慰自己说没有事情的，他说了情况还没有那么严重。我们定在津汇的麦当劳里见面。而此时的我竟然在津汇里转了好久都没有找到麦当劳，最后还是他出来接的我。还有他的高中同学，他同学说我不像他说的是女版关峰，他解释说因为不熟。他同学还问我见过咱妈了吗，“咱妈”是他的一帮哥们对他妈的称乎。我笑了笑，说，还没有。
送走了他同学，他说他想了一天做了个决定，对那个女生他是肯定要照顾的，答应了就一定要做。而我，他会像对待女朋友一样，我提什么要求，无论多过分他都会答应，但他保证在这期间不会碰我。如果我遇到更好的男生，我可以重新选择，等到他回复自由身时一定会把我追回来的，这一句话他说了很多遍。这样的决择虽然让我很难过，但是并没有伤心。感觉到眼前这个男人还是很爱我的，才会做出这样的决定。一个真正的男人，在那样的情况下，同意一个喜欢自己又有病在身的女生的要求也是很正常的，如果不同意倒是让我怀疑这个男生值不值得我爱了。可我还是忍不住泪水哭了起来，他把我揽入他的怀中，让我温暖了不少。我拿出了刚刚买的一对海豚，他说，他会一直带在身边的。
我们从麦当劳里出来，走在滨江道喧嚣的大街上，这是第三次走在这里。而此时的喧嚣与我无关，我们静静的走着，没有说话，我也没有挎着他的手。我的心虽然理解可还是很痛。不知道要说什么。我说我真的希望今天是愚人节，他说他多么希望昨天是啊。他说,他更痛苦，要陪在一个他不喜欢的人身边，还要照顾她，忍受他大小姐的脾气，一直到她大四去广州。可他是肯定不会和她提分手的，只能是那个女生甩他。他说我是他快乐的支点，以后他只能从篮球中找快乐了。当时的我很坚强，还能开的出玩笑，说我是钝角三角形的中点，因为它只能在三角形以外了。又说了很多，我感到他也不清楚要我以怎样的方式去等。是转入地下情，还是，就只是等待。我们坐在路边的台阶上，冷风吹着我脆弱的心。他一会看起来很难过，一会又看起来像没发生什么一样，总是岔开话题。让我的心不时的感到一阵寒冷。他给我讲了很多他和他以前最喜欢的那个女生的故事，他们分手的时候，他也会一个人躺在床上哭，静静的流眼泪，不能让他妈妈知道，在学校也不能让那个女生看出他的伤心，后来他们复合了，再后来，因为高考还是分了。现在他和那个女生之间已经转化成亲情了。一个会为分手哭的男生，在我看来是很重感情，也很细腻的男生。今天又发现他还是个很负责任的男生，虽然那责任是对我以外的另一个女生负的，他说他爸爸教导他，做男人就要做出个样子来。我又能说什么呢。我问他，李思真的很自私，她知道我的存在吗？他说，知道，但不知道咱俩的感情已经那么好了吧。他说他的心脏压的很难受。的确，短短的几个小时他抽了无数根烟，几次从烟盒里拿烟都没有拿住，掉在了地上，可以看出他心里很乱。他说这是他的报应，以前把太多女生抛在马路上，连回头看都没看。这次还连累我一起被报应。说到这里他的眼圈红了。他说他看不下去我为他哭。我也不愿让他看到我哭，让他更加难受。眼泪涌出来的时候，我都会仰起头，再让它们流回去，没有再让他看到过我的泪水。我问他，他能保证和那女生一结束想到的第一个人是我吗？他说，即使没散也，虽然他没有说全，但我知道他要说即使没散想的也是我啊。我们就这样在那个台阶上坐了两个小时。他说回家吧，我不能给你的温暖，家能给你。可是，他不知道家从来不是我避难的港湾。我也不想放开他的手，我怕我再也不能像这样挎着他的臂湾，幸福着了。虽然他说，以后你还是像这样挎着我啊。
在这个时候，我需要人陪我说话，我决定去同学家。他已经没剩什么钱了，还给了路边一个要饭的老奶奶十块钱。
今天，在这种情况下，我反而发现自己更加爱他了。一直以来，最喜欢看他45度角的侧脸，不笑的侧脸，帅的那样的无可挑剔。他的一双眼睛，是那样的深邃。很早之前，室友就说他的眼睛是深蓝色的，很迷人。而他和我在一起的时候，总是笑着的，看不到他最帅的样子，但笑着的脸很可爱。酷的他，可爱的他，都让我总是舍不得把目光从他身上移开，痴迷的看着专注于投篮的他，抽着烟的他，又或是低头看着数分的他。当他几次和我说，我一定能把你追回来的时候，真的觉得自己就是韩剧中的女主角，痛并快乐着。
临分开前，他亲了我一下，我说在留个印吧，他笑了笑，说还是不要了。把我送上了出租车，他说要记下车牌号。我说不用了，出不了事的。他让我到了告诉他。上了车，我才稍稍有点清醒，我问他：你还是我老公吗？还会叫我宝贝吗？他都说是。车开了20分钟，我到了和室友约定好的地方，看到室友，我再也不用控制我的泪水，可以肆意的哭。过了一会儿，他发来一条短信，只有三个字，却安慰了我一颗混乱不安的心，因为那三个字是“我爱你”
室友听了我的讲述，也相信这一切是真的。虽然她的男友也认为这是个骗局。但女生都是感性的，更是善良的。清楚整个过程的室友甚至很羡慕我，说即使就样结束了她也愿意能有这样的故事。我告诉自己，一切会好的。现在我什么也做不了，只有等待。
（短信摘录：手機沒電了 等我電話 我愛你 別回了。
現在回來吧 老婆 我在吉利大廈等你好嗎
我愛你）

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

4月1日 第十四天 星期六
他没有给我发短信，我想他可能是欠费了吧，就打了过去，他听出我感昌了，还像平常一样的体贴，说宝贝儿，感昌了吧，多喝点水，吃药啊。在这种时候，一句问候，一句宝贝儿，让我听起来份外的感动。完全忘记了刚才对他不给我发短信的埋怨。

4月2日 第十五天 星期日
晚上，他给我发了短信，说他有勇气对他说过的话负责可是没有勇气让他爱的人为他伤心难过。我劝他要把责任想清楚。可他很坚决，要我给他一个答案。可是我都没有搞清楚问题。我发了很多条过去，可他睡了没有回。
（短信摘录：寶 什麼時候忍不了了 和我說 我不想讓你和我分擔痛苦 我自己做的事我自己扛我有勇氣為我說的話負責 但是沒有勇氣看到我愛的人為了我傷心難過 我很願意成為你受傷時的避風港
我說了忍不了了 就和我說 只需要告訴我答案 還有責任和承諾對我來說 要比愛更重要 一個人都沒資格做男的了 那要愛幹什麼
麻木 痛 無奈這是我每天僅剩的三種心情 請把結果告我
我已經受不了你為我哭了
責任就是責任 沒有對錯 答應了就沒有回頭路 即使被南牆撞的頭破血流也要走
寶貝 至少現在你還能允許我這麼叫你吧 好好睡覺吧）

4月3日第十六天 星期一
他回了短信，说星期五和我见面。我说我等不到，他答应了下午去找我。下课时，又在大厅里，我看到了三楼的他，而他用背对着我。回到教室，看到他发来的一条短信，宝贝，原谅我刚才真的不敢看你。我能理解他，做选择的人要比等待选择的更痛苦。一边是责任，一边是爱的人。下午上课的时候他来找我，见到了他，虽然之前很难过，但看到他就觉得很开心，还能笑出来。他说，要不是我，他早就会和这边散了。他让我给他四天的时间逃避，现在他一想起这件事，心脏就难受。我说你就不能对她不好，让她放弃你吗，他说他做不出来。我问，就因为她有病，她有脾气，而我没病没脾气吗？他说，所以爱你嘛。这是他最后一遍说爱我，最后一遍。他说晚上会给我发短信。晚上和朋友在校园里走，想散散心。虽然此时的心情还没有差到极点，觉得最坏的结果就是和那个女生共有他。我们还是有缘分的，在创业园的门口，我看到了刚打完篮球回来的他。可是晚上并没有收到他的短信。
（短信摘录：原諒我剛才我真的不敢看你）

4月4日第十七天 星期二
到了中午还是没有收到他的短信，我实在很生气，很烦，控制不住给他打了电话，把他骂了一顿。还把一本他签过名字的书重重的扔了出去，让他听那响声。这可能是我二十年来发的最大一次火了。我也不记得在气头上都说了什么。他只是一直在说，宝贝我错了，都是我的错。说他昨天晚上今天早晨都在打球，很累。我的情绪也逐渐缓和，也能和他开个玩笑。晚上他是发了短信过来，问我干什么了呢，我也不知道要回什么。以前那种感觉没有了，变了，这让我很害怕。我问他为什么感觉我们之间没有话好说呢，他说他不清楚也不想想清楚。我问他我发火是不是很像沷妇，他还爱我吗？他说他能理解谁都需要发泄，可是他现在有点爱不起了。"爱不起了"看到这几个字，我傻在了那里，几天来都没有哭过，可是现在，眼泪已是止不住的了流了下来。一句爱不起了，似乎把我从天堂拽到了地狱。头一次想到，这个男人我就要失去了，难过变成了痛心。
（短信摘录：我也不清楚 不想去想 也想不清楚
沒關係 誰都需要發洩我能理解，我現在有點愛不起了
我說你像文學院的吧我太累了有點緩不過來了，我先睡了）

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

4月5日第十八天 星期三
一早醒来，我想振奋一下，还是像平常一样去上自习。可是，不管我怎样控制，都无法专注于眼前的书本。那句爱不起了，一直显现在我的脑海之中。我决定还是回宿舍去睡觉吧，也许睡着了，会让我暂时忘记。可是走着走着，竟然走到了他的宿舍楼下，打通了他的电话，他正准备去上课，听我已经在楼下，他让我上去。他正在弄他的头发，还是那股淡淡的檀香味道，我帮他整理头发，满手也是那檀香的味道。他的腿昨天打球时扭到了，肿了起来，刚好是他以前骨折过的那条。下楼的时候，走路有些不稳。看的我很心疼，可是他却不用我扶他，更没有正眼看我。回到宿舍，室友知道我去他的宿舍，说这样只会使他更讨厌我，用的是讨厌这个词，我很难过。我只是控制不住，一句爱不起了，真的完全让我不知所措，也失去了理智。后悔昨天不应该打电话发脾气，可能正是因为那通电话，让他彻底放弃了我。可是，在好脾气的人也有爆发的时候。我躺在床上，想用睡眠麻痹自己，可是根本睡不着。忍不住去闻，手上残留的的檀香味道，是那样的熟悉，此刻又是那样的陌生。心很痛，感觉整个心揪在一起，让我无法呼吸。
晚上，我去练习讲课，很庆幸还有事情可以做，讲一遍课，需要二十分钟，在讲课的时候，我可以暂时忘掉他，忘记我的痛。而讲课一结束，所有的痛又立刻回来。很早就躺在床上，强迫自己睡觉。可是一闭上眼睛，从我们的第一天到现在的一切一切都像过电影一样在我眼前显现，还有所有的疑问，一个我曾经毫不怀疑他爱我的男生，竟然会发生这么大的变化。我实在想不清楚原因。那种心痛的感觉也随着画面的显现越发的强烈，感觉整个身子团成一团都无法减弱这种心痛。一夜就挣扎在这种心痛当中，好像完全没有睡着，忽然感受到了李思心脏病的感觉，真得很讽刺。

4月6日 第十九天 星期四
早上没有起来，给他发了短信，说我不会在为一个不爱我的人伤心难过了。他说别这样你先去讲课吧。下午他发来短信，说宝贝对不起，我欠了你的情。说他晚上一定会给我发短信，让我在信他一次。真的很不争气，看到宝贝这两个字。刚才还很痛的心脏，一瞬间就不痛了，比什么药都管用。晚上，他只是一遍遍的和我说着对不起，我们定好转天见面把话说清楚。可能是那几句宝贝起的作用，晚上终于睡着了。
（短信摘录：是我對不起你 我欠了你的情
我現在好亂 我現在只能說對不起
對不起 叫你如此受傷 寶貝 晚上短你在信我一次
寶貝我真的很對不起你
在發會寶貝）

4月7日 第二十天 星期五。
我实在忍不住了，问他是什么结果，他说不是什么好结果。发来的短信上，清楚的写着，求你了，放了我吧，这几个让我心痛的字眼。我回答，我可以放了你，但要给我一个答案，他说，他也给不了我一个明确的答案，因为他自己也说不清楚。可是当天，他到最后也没有和我见面。
到这一天，是我们认识的第二十天，到这一天，我们结束了。
（短信摘录：我现在在外面了 你怎么认为我都行 我什么答案都给不了你更别提交待了因为我自己都说不清
说实话 我真的很怕见面 你们把我压的透不过气
我这人 不值得你对我好 我是个混蛋 如果下午我能赶回市里我就给你电话）
转天，我好像迅速就恢复了，还和同学去逛街。我告诉他我好了，只是想要他给我一个答案，他说他肯定会见我的，一定会告诉我我想知道的一切。后来才知道，原来这种好了，只是我不断暗示自己要坚强的结果。
（短信摘录：我怕我不忍心見你難受
當我面對你的時候就要面對真實的自己）

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

后来的几天，发短信中，他也会让我好好睡觉，告诉我天冷了，加衣服。让我依稀觉得他还是有些喜欢我的。可当我让他给我个解释的时候，他便不会再回。
又过了一个星期，我去从小一起长大的姐姐学校，在车上，给他发了短信，说既然你一直没有给我答案，那我就先给自己一个吧。虽然同学们都说你是骗我，但我觉得不是，你应该不是完全骗我，你是爱过我的，但你太不成熟了，你想担起责任，但当发现夹在两个女生中间是那么的辛苦，而你又必须照顾她，就选择放弃了我。他说，我能这么想，他感到很欣慰，证明他没有爱错人。但他爱不起了，他不会请求我原谅，因为那样太苛刻了，他一定会见我，但是他没有勇气。这是他这么些天以来，头一次肯定他爱过我，让我很高兴。晚上他发短信给我，说明天降温，让我多穿点衣服。让我又有了点十三天中的感觉，甚至让我又产生了些许的希望。
（短信摘录：你能這樣想我很欣慰 證明我沒愛錯人可是我愛不起了 我不求你原諒我 那樣太苛刻了 我一定會見你 但是我沒勇氣
我欠你的我會還的 讓你受傷是我的錯）
我以为他真的只是累了，他一项很怕累。可是没有想到，又过了一个星期在我的追问下，他终于告诉我，他发现他对李思不仅是同情，还是爱。而对我只是喜欢过而已了。当他残忍的在电话里告诉我，说他真的挺爱李思的。甚至我提到她的病，他都会不高兴的时候。我已经是欲哭无泪了。完全没有想到会是这个结局，我一直等待的答案，竟会是他爱那个女生。真相总是让人难以接受，我有些后悔非要问清这个答案。室友们知道了，竟然都不约而同的有一种感觉，觉得，他其实不爱那个女生，而是为了让他接受不能和我在一起，而要陪在那个女生身边的事实，强迫自己爱她。这种说法让我都忍不住笑了出来，是苦涩的笑。因为她们不知道他说的那些伤我心的话。一连两天我都有没有哭出来，没有一滴眼泪。直到第三天，我唱《祝我生日快乐》给自己听，那句，“还爱你，带一点恨”，眼泪才终于流了出来。没想到，那个星期五，真的是我最后一次挎着他的胳膊，最后一次。
星期一下午，他终于和我见面了，看着很轻松的样子，全没有了最初几天的疲倦。他说，其实我挺宠你的。他坚持说我是他第三个认真过的女生，他跟本就不给那些女生承诺，也不对她们好，而她们也不在乎他对她们好不好。可是也说他现在已经没有愧疚了，愧疚都已经过去了。觉得他对我的善后工作已经做的很好，没有像他对其它女生一样，直接把手机号删掉。他确实被宠坏了，像他说的，他有一个幸福富裕的家庭，一帮可以共患难的好兄弟，还有一张我们所谓的漂亮的脸，已经不缺什么了。他又给我剖析了一下他的性格，说这些他没有和其他女生说过。没有人能搞懂得他想什么，我仍是一脸迷茫。他说，李思能知道他想什么，能给他很大空间。但他说李思比我还单纯，让我很不解。又提到了他的报应论，他说以后他是一定会遭报应的。我本来准备了很多话想跟他说，也想把他臭骂一顿。可是当我见到他，我发现我连一句话都说不出来。他最后给了我一个依旧有力的拥抱，说了一句宝贝我真的对不起你。以后做朋友了，你还可以这样抱我。也许，对我还有那么一点点余温，才会说出这样的话吧。但是，他对我，还能记住几天呢。而我，只是傻傻的站在那里，站在他以前来找我的那个教室外。就那么傻傻的，看着他转身离去的背影，帅却无情。
（短信摘录：要下雨了明天多穿點
晚安 別想太多了
好點了嗎
做朋友也能打啊
還好嗎
沒有呢 我鼻炎不好好 五一找你出來玩
晚安睡個好覺
是呀這樣挺好的 我現在只和男的在一起 天天玩魔獸 打牌
我真的累了 不想在折騰了 我和李已經六天不聯繫了
我只想要安定的生活 感情對我已經不重要了）

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

鼓励
置顶一个月

谢谢啊！

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

楼主写的很不错，支持
这段感情真的就这样结束了吗？

是否我沉默了，你才能听到我的心声
是否我停止了，你才能看到我的眼泪
是否我心碎了，你才会摸到我的心痛
是否我消失了，你才会知道我的存在
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http://club.jctrans.com/fold/mb/myFold/200604140002/index.html

谢谢读我的故事。是的，就这么结束了，而且我到现在都搞不清楚他是一个什么样的人，骗了我多少。

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

（三）梦醒时分
曾经以为我们是多么的有缘分。曾经以为我们的一见钟情是多么的浪漫，曾经以为他是多么的爱我。然而，一切的一切都已面目全飞。一段我视为初恋的爱情，竟然是这样的短暂，十五天的幸福，仿佛是瞬间一现的昙花，仿佛是七彩却虚幻的泡沫。不知道是因为美丽所以注定短暂，还是因为短暂所以更显美丽。想起那句话，就算是放烟花，我也要等到烟花落尽的那一刻。虽然，知道我们是两个世界的人，也明白和他这样的男生在一起是多么的危险，但我有太多的不舍。现在烟花落尽，是那样的痛彻心扉。没有经历过的人，不会理解我的感受。那种梦境破碎后,面对现实的残酷.那个曾经许诺给我幸福的人，却给我带来了这样的伤害。就像歌中唱到，我最深爱的人伤我却是最深。当他一次次伤害我的时候，也让我发现我是真的很爱他，爱他帅气的脸，深邃如水的眼睛，爱他的幽默，他的霸道，和他的体贴温柔，甚至他的流氓。而我再也不能自欺欺人的对自己说他也爱过我吧，放弃我他也不舍得吧。他可能喜欢过我，但哪里会如他说的那样爱我。对他来说，我只是他无数女朋友中的一个，也许他跟本不会再记得我。所有那些曾经让我感动的话，只是一场游戏中的道具。而在游戏中认真的人，注定要心碎。虽然他坚持说对我很认真，也许，他真的曾经在某一刻认真过吧。而我，第一次和自己很喜欢的人在一起，第一次很认真。却发现自己是那样的单纯，对爱情幻想的太多。以为自己是韩剧中的女主角。一直以来的完美主义，让我把那个叫做爱情的东西想的太过虚幻。最终还是换来了这样一个结局。他的承诺只是甜言蜜语，他对我的好，也许只是他向来的习惯。一切的美好都只是一个用谎言编织的梦。现在梦醒了，剩下的只有痛。
十几天的初恋，我都不知道，我爱的是一个什么样的人。我对他的了解，实在太少。他给我了解他的时间实在太少。都说爱情是一场天时地利的迷信，而一见钟情是迷信中的迷信。我迷信他不会是一个那么坏的人，有着那双眼睛和笑容的人，怎么会是一个那么坏的人。我实在不愿相信。亦或是强迫自己不去相信。我的性格就是这样，我想搞清楚的事，如果不能搞清楚，就会一直想着，就算这样会让自己很难受。所以我的心情总是这样反反复复，起起伏伏。而且变得很敏感，有时我也不知道我在想些什么。
可是每天在学校里，还是希望看到他，这毕竟已经是我半年来的习惯了。一直以来，虽然我隔着50米远的距离，也能发现他，但每当我闭上眼睛，他的脸总是不能在我脑中清晰的浮现，不知道这是为什么。然而终于看到了，又不敢在看第二眼，仿佛回到了以前的状态。而那所谓的缘分，也已经不复存在。有时让我恍惚觉得，我们之间跟本没有发生过什么。所有的一切，虽然至今我都还记忆深刻，虽然每一个细节每一句话又都是那么的清晰，但真的觉得那是我昨晚做的一场梦，找不到一点痕迹。因为也只有梦，才会这样的不留痕迹。他跟本不是那个梦里给我欢乐幸福和痛苦的关峰，而又是那个我每天期待在校园中里见到的一个叫作关峰的帅哥，此时已经是一个最熟悉的陌生人。
但对于他的身影，我还是那么的敏感。连我都惊讶，他从我上课教室的前门一闪而过的背影，穿着一件我完全陌生的衣服，我竟然能感觉到那是他，有些不可思议。而少之又少的看到他，居然还是在我的幸运日---星期三。
爱一个人真的是有惯性,陷入了,又怎么可能那么轻易的全身而退.吃饭的时候，我会不假思索的点一个炝土豆丝，像是要纪念些什么。伤心难过又或是想他的时候,会用他的语调,叫我自己一声宝贝。周一上课的时候，会忍不住去看教室外那面墙，找我们曾经留下的指印。虽然，他就在不远的教室上课，但此时他已经不会再来找我，而我亦不能去找他。
但也许，真的要谢谢他，让我感受到爱一个人的感觉，也许，不是他的出现，我还要为之等待很久。只是，从此之后，流氓这个词，对于我,已有了完全不同的含义。
明天是我二十一岁的生日，今天我把这段故事还算完整的记录下来，让它随着我的二十岁一起逝去。虽然一切都只是发生在一个多月的时间内，却是这样的波荡起伏。所有的幸福和痛苦，都是一种经历。我并不后悔，因为这样才能让我的人生更加完整。安慰自己的时候，我会想起那句话：“不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。"
明天，新的一页即将翻开，还有很多事情等着我去做。
在这里，我要对自己说一句：“ 加油！！！”

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

GOOD GOOD VERY GOOD

哇……强悍

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[URL=http://www.rtwlogistics.com/][color=blue][U]环世国际物流[/U][/color][/URL] [URL=http://detail.china.alibaba.com/company/detail/jnukudos.html?tracelog=jy_offerdetail_tbcompany][U]深圳航荣国际运输服务有限公司[/U][/URL] 刘先生 （不接同行货）
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EMC，ITS（原LT），HATSU庄家

环世物流是长荣（[B][color=green]EVERGREEN[/B][/color]）船公司自己的代理。环世物流、EMC长荣海运、ITS意大利海运（原LT意大利邮船）、HATSU荣发海运都是长荣集团的子公司。

唉，看完你的文章，昨天再书店看到另外一本书，以日记的形式出版的
应该在论坛上有发表过，后来很不错，就出版，那篇也很不错
大家可以看看
书名好象是《月亮背后》

是否我沉默了，你才能听到我的心声
是否我停止了，你才能看到我的眼泪
是否我心碎了，你才会摸到我的心痛
是否我消失了，你才会知道我的存在
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参考星座你应该会明白些什么的. 他是狮子座? 前段不是说是85年11月吗?月底是射手. 这个他挺花心的.16个女朋友了.应该是射手吧?? 和我一样.不过我没他那么泛滥.哈哈..,.也许是因为我没遇到帅哥.所以泛滥不起来.嘿嘿,.,. 不管是狮子还是射手.都是火像星座.性格方面都挺近的. 而你应该是属于水像?双鱼.水瓶?? 哈哈.,.,.个人推测.最近潜心研究星座(只针对自己的射手座)

飘渺云中.袅绕雾里.千里寻它.味在舌间.云雾茶微苦.舌间余味生津.一品无他.二品疑虑.三品回甘.曰:好茶是也.

呵呵，他是8月14的，狮子座。我的星座你肯定没猜到，我是双子座的，个人认为还是很典型的双子座。

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双子?聪明花心又爱玩.应该不容易受伤的呀.也许遇到克星了.只能算你倒霉.买件红衣服挡挡煞气吧.嘿嘿.././

飘渺云中.袅绕雾里.千里寻它.味在舌间.云雾茶微苦.舌间余味生津.一品无他.二品疑虑.三品回甘.曰:好茶是也.

多智慧冷静的女人遇到真爱时时都是奋不顾身的,爱情让人变傻!

Sometimes silence can seem so lould ,there are miracles in life i must achieve ,but first i know it starts inside of me !

楼主的原创？很很很不错。
想起自己的故事，类似的经历，纠缠、拉锯、一遍遍追问答案。要来的答案给我伤痛却也让我决断。用了接近三年的时间忘却，现在，我已经能自在的和他交谈，心不再起一丝波澜。

舍，得。

非常羡慕楼主有勇气把自己的故事写出来，同样经历过感情的风风雨雨的我却从不敢把自己的故事写出来，虽然有时候想过要写，算是给自己的一个回忆，但每每一想到那段感情，总有千丝万缕的感觉，不知道从那里说起．一年多过去了，也慢慢淡忘了，虽然有时候回想起却不会像以前那样会有心疼的感觉了．

我的心是一座封闭的房子／房子的里面只有一扇窗子／窗子的外面满是秋天的叶子／那扇窗外是我唯一的心事／我的心是一座空洞的房子／房子的墙上写满你的名字／我喜欢看窗外飘零的叶子／也喜欢这样想象你的样子／

双子爱玩，但不花心的。我们总是把微笑展示给别人，眼泪流给自已。

写自己的文字，读自己的心情，
有音乐流淌，可以思念，可以怀念。

每个人的心中都会有一段悲伤，只能用时间埋藏，或深或浅。
而我们要寻找的是属于自己的快乐。
Maybe,it’s just around the corner

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哎...那样的梦还是早醒好

☆蓝色妖姬☆

悲伤留给自己,快乐留给别人