冷凝紫儿
用户ID：chenling2008
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如果觉得自己的上班时间长，可以回头看看车间工作的员工
如果觉得自己的个人工资低，可以转眼瞧瞧车间普工的工资（虽然这种想法很没志气）
在佛山工作的那两年，从来没有那么深切的感受过，人与人工作情形，人与人工作时间，人与人工资上的差距，也许因为那时候还小，心很静，把一切看得都那么淡，一切都那么不重要，因为年轻，因为有梦，因为轻狂，对很多东西都不在乎，一门心思都花在当时自以为是的梦上。只是慢慢的时间在转变，工作环境在改变，身边的朋友在变化，内心的一些心境由着在改变。某些人曾经这么说，年龄的增长并不代表思想的成熟，但是我们又不得不承认，随着年龄的增长我们思想还是在跟着成熟的，只是程度上的变化不一罢了。记得在佛山的那些日子，一样没有星期天，一样的天天上班，却没有现在的种种抱怨，没有现在那种觉得时间不太够用的感觉。可能是工作上很简洁，因为是大工厂，而且建厂时间比较久，工厂的管理都达到了一定的水准，工序环环相扣，自己的工作很简单也很单一。不知道是不是那时候涉世未深，还是办公室没有勾心斗角的情形，我感觉那时候大家在一起，是朋友，是姐妹，情谊不深却也不会有矛盾。以前也会有某些烦恼，只是现在回想起来，自己都不禁觉得好笑，真是够孩子气。佛山的那个工厂是我从学校踏入社会的起步点，我是幸运的，进入那个工厂，让我学会了很多很多，那是课堂上无法获得的，他给我勇气，给我自信。永远也不会忘记当时的主管，对我的一片良苦用心和栽培之情。那个工厂的给我的感觉比学校多了一丝社会之气，但比社会又少了一些阴暗之气。那时候的工作气氛是深圳找不到的，那里的工作环境同样是深圳找不到的。时境过迁，可能回忆把一些事物美好了吧，亦或是年龄美化了一些事物。当时老板的一句话，永记心底：不要庆幸自己没有做错，也不要庆幸自己做对了。他是美国留学回来的博士生。
来深圳是去年，离开佛山的工厂是因为想家，人很奇怪，当产生某种念头，会不顾一切的想要达到，我也不例外，当时不顾主管及部门经理的劝告，只为心中的那股念头，离开已成定局，他们也不好多加阻拦，只是说我倔强，以后得改改，并说如果出去遇到困难要随时联系他们，只要他们还在工厂，我随时可以再回去，明明知道自己不会走回头路，但还是感谢他们当时那么说，他们的一席话，让我心中有些许虚荣感，证明我并不是失败的，工作上、人际关系上。从来没有想过自己会来深圳，也没有想法要来深圳，也没有关注那么多人都来了深圳，也许是缘份，我又一次远走家乡，踏进大家心中那个有梦、多金的城市（虽然当时并不知道大家这么评价她）。来到深圳一切都是陌生的，虽然工作是来之前朋友就帮我联系好的，工作性质也和以前大同小异，也许这两个前提给了我优势，所以我在深圳生存了下来，虽然人是留下来了，但漂泊的感觉却更上心头，去佛山虽然是头一次远离亲人、远离朋友，但感觉却从来不孤寂，来深圳已经是在社会上闯荡几年的我，头一次觉得心底很凄凉，头一次开始怀疑自己所下的决定，我是不是来错了？这些想法并不是因为工作不顺畅，而是因为个人很孤单，来这以后，我每个礼拜有星期天，晚上加班也不会定时，自由支配时间，但心底却没有自由，像有一颗巨石压在心头，喘不过气，也许这就是大家口中的“深圳生活节奏快吧！”。在这个工厂我学到更多的是独立，怎么去处理人际关系，当然这和深圳做业务、销售的朋友是没得比的，他们的口才，学问是我所不能及的，也是我所羡慕的。慢慢的我也适应了深圳这个环境，因为身边出现了知心朋友，从前的孤独、寂寞一扫而空，我像一个有了停靠的人，也许这样形容有些可笑，但当时的感觉确实如此。我需要朋友，我也相信朋友，所以我们无所不谈，毫不隐瞒，只是而今又各分东西，这也验证了那句“天下无不散之宴席”。工厂因为搬迁的缘故，我不想跟着走，我又一次离开了深圳暂时的“家”，同时也和朋友各奔东西，各寻各梦。
来现今工作的工厂，才一个月零十三天，也算暂时的稳定吧。因为我从来没有一个预计，比如说要在某个地方工作多长时间，达到一个什么样的效果，我都随着自己的心情来，不高兴了，压力大了，或者有其他原因了，我就会放弃，就会选择离开，也许这是一种“驼鸟“心态，总是意气用事的来选择逃避，但为了不让自己喘不过气，让自己可以暂时的休息，我宁愿这样，我不会去后悔，因为我知道后悔是于事无补的。工厂老板的心是仁慈的，是充满“父爱“的，但是由于人多、事杂，他也顾不了全部，而且工厂成立时间并不是很长，规模也不是很完善，管理方面也有很多欠缺，所以工作是琐碎而零乱，虽然我做同性质的工作也有几年的时间，但是初来的那几天还真是煎熬。记得我也在论坛上发过当时的感觉，那种心情现在回忆起来并不会像当初那么忧伤，但是还是隐约的给我带来一点恐惧感，不想再去回想。我每天都会去车间看看生产情况，细细的去观察每个人做的工作。现在和他们去比一比，我那种感觉似乎是有些无病呻吟，他们天天加班到深夜十二点，有时候甚至更晚，我自问自己没有那么辛苦土家。以前在工厂的时候，总感觉自己是小妹妹，当时也确实是，但现在每次看到那些个人简历，觉得自己有些老了，八八年到九零年的人到处都是，看着他们一张幼稚的脸，不尽有些发痛，不知道他们觉得苦不苦？累不累？他们有没有在感叹命运呢？当然，中间还有一些年龄偏老的资深工人们，虽然他们有时候脾气很古怪，但是想到他们为家庭，为孩子那份辛苦工作的精神，一切都够了，一切都能理解了。这个世界有太多可怜的人，心底想帮帮他们，但是却没有那份力量，自己是可悲的。还有一种情况就是：同样是工作到深夜十二点的员工，因为有些是技术工，而有些是普工，也许这些普工比技术工的活儿更辛苦上几分，但是工作却不及他们的三分之一，因为有跟踪工厂的全过程，这些情况我是了解的，想为那些普工争取些什么，至少可以把差距缩减一些，让心理及自尊平衡一些，不知道可不可以办到？目前正在处理这些事情，我希望会是成功的，因为他们让我感到他们的付出有太多的不值得。这是来工厂观察到的一些事情，让我心情有些落寞的一些事情，也想让它有所改变的一些事情。至于自己，已能适应深圳的生活，已经适应工厂的工作，也许还有些不尽人意的地方，但是我会慢慢的调整过来。只是心境上总有些许凄凉，不像前两年那么乐观，也不觉得现在很灰暗，但也不会觉得明天很美好，就像心灵点滴里面所写：世界不太美好也不丑陋，我要求不多也不冷漠……
生活还要继续，我的打工生涯也得继续，不知道往后的日子是什么样？只不过心底总在期盼，每个人都能活得好一点，不要太苦，不要太让人心疼。每个人都有自己的生活经历，都有时过境迁的一些回忆，只不过不是每个人都会将它展现在目光下，心底的那份收藏也许会更沉重。不管如何，希望身在异乡的你一切都好，一切都顺心。
是否我沉默了，你才能听到我的心声
是否我停止了，你才能看到我的眼泪
是否我心碎了，你才会摸到我的心痛
是否我消失了，你才会知道我的存在
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